Humor :D

15 Cantadas quase perfeitas 

 1- Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.

2- Eu fiz tudo que pude para parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.

3- Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.

4- Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.

5- Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.

6- Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade.

7- Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.

8- Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
9- Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes?

10- Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?

11- Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.

12- Se um gênioda lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.

13- Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.

14- Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

15- Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.

 

 

As 7 Coisas que o Tiririca vai fazer como Deputado Federal

 

1 - Florentina será o hino nacional.

2 - Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.

3 - Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.

4 - Os velhos terão Bolsa Dentadura.

5 - Haverá uma nova dança: Tiriréca.

6 - Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.

7- Ele vai procesar o RESTART por direito autorais.  

As 10 Melhores frases de malandro

 

 

2- Malandro é o pato, que anda rebolando e falando Koè Koè.

3- Malandro é o sapo, que fica feliz quando chove. Pq a perereca fica molhadinha.

4- Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.

5- Malandro é meu pai, que comeu minha mãe e eu não comi a dele.

6- Malandro é o curupira, que só faz gol de calcanhar.

7- Malandro é o sapo, que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

8- Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

9- Malandro é o burro, que caga andando

10- Malandro sou EU, Que só não bebo acetona pra nao arancar o esmalte do dente... 

Frases que os Gordinhos mais falam

 

 

1. Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!

2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!

3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!

4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!

5. Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…

6. O quê? Essa balança tá maluca?

7. Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!

8. Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!

9. Hoje to me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!

10. A suspensão desse carro não presta!
  

Coisas para fazer na rua

 

 

1 - Pergunte para alguém se viu minha mãe por ai

2 - Peça informações muito difíceis de responder para uma pessoa.

3 - Pare um carro, peça para ele abaixar o vidro e pergunte que horas são.

4 - Desamarre seu tênis, vá ao ponto, pare um ônibus, coloque o pé para dentro da porta e amarre o tenis.

5 - Pare um carro, peça carona, ande uns 100m. e mande ele parar que a sua casa é ali.

6- Pergunte para alguém : Te Conheço de onde ?

7 - Peça para uma pessoa segurar o seu Lixo e nunca mais volte

8 - Se faça de bobo e pergunte aonde fica o estabelecimento que está a sua frente

9 - Grite para uma pessoa Ô... ôh, ôÔÔhhh!! até o sujeito se virar ai você diz: Oito esqueiro por um real!!

10 - Saia Correndo atras de alguma pessoa e cerque-a. Se ela perguntar o que é, diga não é nada não e saia correndo.

11 - Pegue uma garrafa de Guaraná, mije la dentro, toque a campainha de uma casa e peça para jogar o líquido na privada e diga "Eu quero mijar la dentro novamente".

12- Finga-se de bêbado e agarre uma pessoa.

13- Saia atrás de alguém imitando ele(a).

14- Procure alguém soltando raia, arrebente a linha e diga que foi acidente.

15- Entre num saco plástico e fique na rua no lado do lixo e na hora que a pessoa passar saia gritando GOOOOOOOOL!!!!!!

16- Agarre alguma pessoa e Grite ASSEDIO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO

17- Saia na rua com seus amigos e sem eles saber se finja de louco e passe a mão
na pessoa que esta passando do seu lado

18- Aperte a campainha de uma casa e pergunte se é da casa da sua madrinha e fale o nome dela aí a pessoa vai fala que não aí você fala eu sabia

19- Vá em cima da faixa de segurança com seu(a) amigo(a) ! se finja de cego e peça para seu(a) amigo(a) lhe ajudar a atravessar... quando estiver no meio da faixa de segurança,o carro vai está parado ... olhe para ele, abane e saia andando normalmente

20- Bata na trazeira de um ônibus quando ele estiver em movimento e caia no chão fingindo ter sido atropelado

21- Finja que caiu e se machucou, quando uma pessoa for olha comesse a rir

22- Vá a um orelhão ao lado de uma banca de jornal e fale ao jornaleiro que é pra ele...

23- Vá a uma farmácia e pergunte se eles vendem cigarro..insista em perguntas de coisas impossíveis de ter em farmácia...

24- Finja que vai jogar algo na janela do ônibus quando ele estiver passando...todos se abaixam

25- Espere um cachorro (de porte grande) fazer cocô. Pegue o cocô dele, e coloque em uma daquelas sacolas de 'papel' (tipo aquelas que quando você comprava doce, bala, chiclete). Ponha o cocô dentro desse saco, adicione alguns papéis (em volta ou dentro), vá até à casa de uma pessoa que você não goste, ponha bem em frente à porta dela, coloque fogo no saco (com os papéis e o cocô), toque a campainha 4 ou 5 vezes rápido e saia correndo.
Provavelmente a pessoa que vir algo pegando fogo, irá querer fazer uma coisa: Pisar para apagar.
O resto, vcs já sabem né?

26- Apareça todo sujo na frente de alguém muito chique, pergunte se a pessoa tem um real, se responder que não, vire pra ela e fala segurando a moeda:
"entao toma!"

27- Saia com seus amigos à noite e faça competição de quem desliga mais padrões de luz

28- Combine com alguém conhecido para ficar caminhando atrás de alguém. Você começa a caminhar na direção da pessoa que esta sendo seguida e quando estiver a uns 15m você grita "Nossa, a quanto tempo não te via!", abra os braços e corra na direção da pessoa seguida, quando estiver muito perto desvie e abrace sua amiga (de preferência convide um amigo de sexo oposto) depois de abraçar, se vire e chingue a pessoa porque ela ficou na frente e você teve que desviar.

29- Vá em um casa com campainha bem alta que você não alcanse,quando passar alguém na rua, peça para ele tocar a campainha porque você não alcança.quando ele tocar e dizer e agora? você fala:
--- Agora sai correndo

30- Pare um Homem na rua e diga:
-Pai Achei você,você jurou para a mamãe que iria ficar com ela para o resto da vida (chorando) 

 

 

10 dicas de como irritar seus amigos no msn

 

 

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;

2. Chame um monte de gente em uma conversa;

3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;

4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;

5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;

6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;

7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;

8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo”";

9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;

10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha. 

Geografia do Homem e da Mulher

 

 

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.

Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro

Lista de desejos femininos

 

 

 

Na Adolecencia.

Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista revisada aos 32 anos

Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista revisada aos 42 anos

Eu quero um homem que….
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)

Lista revisada aos 52 anos

Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista revisada aos 62 anos

Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista revisada aos 72 anos

Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Não urine nas calças

Lista revisada aos 88 anos

Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ??? 

 

 

 

 

Diferenças entre o homem e a mulher

Saúde.
Mulher: prevenir é o melhor remédio.
Homem: tomar remédio só com o pé na cova.

Automóvel.
Mulher: meio de transporte.
Homem: sentido da vida.

Relacionamento amoroso.
Mulher: sentido da vida.
Homem: meio de transporte.

Casamento.
Mulher: até que a morte os separe.
Homem: eterno enquanto dura.

Amante.
Mulher: pormenor a ser escondido.
Homem: ponto a se gabar com os amigos.

Amigos(as).
Mulher: dá peita.
Homem: do peito.

Separação.
Mulher: tem Ricardão na área.
Homem: está confuso.

Filhos.
Mulher: os casamentos se vão, os filhos ficam.
Homem: os anéis se vão, os dedos ficam.

Sexo.
Mulher: toma lá, dá cá.
Homem: artigo de primeira necessidade.

Carinho.
Mulher: artigo de primeira necessidade.
Homem: toma lá, dá cá. 

As diferenças entre o pobre e o rico no Brasil

 

 

Rico: vê a enchente na TV
Pobre: vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico: com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre: com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar

Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança

Três ricos reunidos: reunião executiva
Três pobres reunidos: planejando assalto

Pobre machucado: perebento
Rico machucado: está com escoriações

 

 

 

 

Chico Xavier

Chico Xavier
Chico Xavier em 1968.
Nome completo	Francisco de Paula Cândido(nascimento)
Nascimento	2 de abril de 1910 Pedro Leopoldo, MG
Morte	30 de junho de 2002 (92 anos) Uberaba, MG
Nacionalidade	Brasileiro
Ocupação	Médium, um dos expoentes do espiritismo no Brasil

Francisco Cândido Xavier (Pedro Leopoldo, 2 de abril de 1990 — Uberaba, 30 de junho de 2002), nascido como Francisco de Paula Cândido Xavier e mais conhecido popularmente por Chico Xavier, notabilizou-se como médium  e divulgador do Espiritismo no Brasil.
O seu nome de batismo Francisco de Paula Cândido, em homenagem ao santo do dia de seu nascimento, foi substituído pelo nome paterno de Francisco Cândido Xavier logo que psicografou os primeiros livros, mudança oficializada em abril de 1966, quando chegou da sua segunda viagem aos Estados Unidos.

Biografia

Selo comemorativo do centenário de Chico Xavier, lançado pela ECT.

Primeira infância

Nascido no seio de uma família humilde, era filho de João Cândido Xavier, um modesto vendedor de bilhetes de loteria, e de Maria João de Deus, uma dona de casa católica e piedosa.
Segundo biógrafos, a mediunidade de Chico teria se manifestado pela primeira vez aos quatro anos de idade, quando ele respondeu ao pai sobre Ciências, durante conversa com uma senhora sobre gravidez. Ele dizia ver e ouvir os espíritos e conversava com eles.

Os abusos da madrinha

A mãe faleceu quando Francisco tinha apenas cinco anos de idade. Incapaz de criá-los, o pai distribuiu os nove filhos entre a parentela. Nos dois anos seguintes, Francisco foi criado pela madrinha e antiga amiga de sua mãe, Rita de Cássia, que logo se mostrou uma pessoa cruel, vestindo-o de menina e batendo-lhe diariamente, inicialmente por qualquer pretexto e, mais tarde, sob a alegação de que o "menino tinha o diabo no corpo". Não se contentando em açoitá-lo com uma vara de marmelo, Rita passou a cravar-lhe garfos de cozinha no ventre, não permitindo que ele os retirasse, o que ocasionou terríveis sofrimentos ao menino. Os únicos momentos de paz que tinha consistiam nos diálogos com o espírito de sua mãe, com quem se comunicava desde os cinco anos de idade: o menino viu-o após uma prece, junto à sombra de uma bananeira no quintal da casa. Nesses contatos, o espírito da mãe recomendava "paciência, resignação e fé em Jesus" ao filho.
A madrinha ainda criava outro filho adotivo, Moacir, que sofria de uma ferida incurável na perna. Rita decidiu seguir a simpatia de uma benzedeira, que consistia em fazer uma criança lamber a ferida durante três sextas-feiras em jejum, sendo a tarefa atribuída ao pequeno Francisco. Revoltado com a imposição, Francisco conversou novamente com o espírito da mãe, que lhe aconselhou a "lamber com paciência". O espírito explicou-lhe que a simpatia "não é remédio, mas poderia aplacar a ira da madrinha", esta sim passível de colocar em risco a sua vida. Os espíritos se encarregariam da cura da ferida. De fato, curada a perna de Moacir, Rita de Cássia melhorou o tratamento dado a Francisco.

A madrasta

O seu pai casou-se novamente, e a nova madrasta, Cidália Batista, exigiu a reunião dos nove filhos. Francisco tinha então sete anos de idade. O casal teve ainda mais seis filhos. Por insistência da madrasta, o menino foi matriculado na escola pública. Nesse período, o espírito de Maria João parou de manifestar-se. O jovem Francisco, para ajudar nas despesas da casa, começou a trabalhar vendendo os legumes da horta da casa.
Na escola, como na igreja, as faculdades paranormais de Francisco continuaram a causar-lhe problemas. Durante uma aula do 4º ano primário, afirmou ter visto um homem que lhe ditou as composições escolares, mas ninguém lhe deu crédito e a própria professora não se importou. Uma redação sua ganhou menção honrosa num concurso estadual de composições escolares comemorativas do centenário da Independência do Brasil, em 1922. Enfrentou o ceticismo dos colegas, que o acusaram de plágio, acusação essa que sofreu durante toda a vida. Desafiado a provar os seus dons, Francisco submeteu-se ao desafio de improvisar uma redação (com o auxílio de um espírito) sobre um grão de areia, tema escolhido ao acaso, o que realizou com êxito.
A madrasta Cidália pediu a Francisco que se aconselhasse com o espírito da falecida mãe dele sobre como evitar que uma vizinha continuasse a furtar hortaliças e esta lhe disse para torná-la responsável pelo cuidado da horta, conselho que, posto em prática, levou ao fim dos furtos.
Assustado com a mediunidade do jovem, o seu pai cogitou em interná-lo. O padre Scarzelli examinou-o e concluiu que seria um erro a internação, tratando-se apenas de "fantasias de menino". Scarzelli simplesmente aconselhou a família a restringir-lhe as leituras (tidas como motivo para as fantasias) e a colocá-lo no trabalho. Francisco, então, ingressou como operário em uma fábrica de tecidos, onde foi submetido à rigorosa disciplina do trabalho fabril, que lhe deixou sequelas para o resto da vida.
No ano de 1924 terminou o antigo curso primário e não mais voltou a estudar. Mudou de trabalho, empregando-se como caixeiro de venda, ainda em horários extensos. Apesar de católico devoto e das incontáveis penitências e contrições prescritas pelo padre confessor, não parou de ter visões e nem de conversar com espíritos.

O contato com a Doutrina Espírita

Em 1927, então com dezessete anos de idade, Francisco perdeu a madrasta Cidália, e se viu diante da insanidade de uma irmã, que descobriu ser causada por um processo de obsessão espiritual. Por orientação de um amigo, Francisco iniciou-se no estudo do espiritismo. No mês de maio desse mesmo ano recebeu nova mensagem de sua mãe, na qual lhe era recomendado o estudo das obras de Allan Kardec e o cumprimento de seus deveres. Em junho, ajudou a fundar o Centro Espírita Luiz Gonzaga, em um simples barracão de madeira de propriedade de um seu irmão. Em julho, por orientação dos espíritos seus mentores, iniciou-se na prática da psicografia, escrevendo 17 páginas. Nos quatro anos subsequentes aperfeiçoou essa capacidade embora, como relata em nota no livro Parnaso de Além-Túmulo, ela somente tenha ganho maior clareza em finais de 1931. Desse modo, pela sua mediunidade começaram a manifestar-se diversos poetas falecidos, somente identificados a partir de 1931. Em 1928 começou a publicar as suas primeiras mensagens psicografadas nos periódicos O Jornal, do Rio de Janeiro, e Almanaque de Notícias, de Portugal.

As primeiras obras

Em 1931, em Pedro Leopoldo, iniciou a psicografia da obra "Parnaso de Além-Túmulo". Esse ano, que marca a "maioridade" do médium, é o ano do encontro com seu mentor espiritual Emmanuel, "...à sombra de uma árvore, na beira de uma represa..." (SOUTO MAIOR, 1995:31). O mentor informa-o sobre a sua missão de psicografar uma série de trinta livros, e explica-lhe que para isso são lhe exigidas três condições: "disciplina, disciplina e disciplina". Severo e exigente o mentor instruiu-o a manter-se fiel a Jesus e a Kardec, mesmo na eventualidade de conflito com a sua orientação.
Em 1932 foi publicado o "Parnaso de Além-Túmulo" pela Federação Espírita Brasileira (FEB). A obra, coletânea de poesias ditadas por espíritos de poetas brasileiros e portugueses, obteve grande repercussão junto à imprensa e à opinião pública brasileira, e causou espécie entre os literatos brasileiros, cujas opiniões se dividiram entre o reconhecimento e a acusação de pastiche. O impacto era aumentado ao se saber que a obra tinha sido escrita por um "modesto caixeirinho" de armazém do interior de Minas Gerais, que mal completara o primário. O espírito de sua mãe aconselhou-o a não responder aos críticos.
Os direitos autorais das suas obras são concedidos à FEB. Neste período inicia a sua relação com Manuel Quintão e Wantuil de Freitas. Ainda neste período descobriu ser portador de uma catarata ocular, problema que o acompanhou o resto da vida. Os espíritos seus mentores, Emmanuel e Bezerra de Menezes, orientam-no para tratar-se com os recursos da medicina humana e não contar com quaisquer privilégios dos espíritos. Continua com o seu emprego de caixeiro e a exercer as suas funções no Centro Espírita Luís Gonzaga, atendendo aos necessitados com receitas, conselhos e psicografando as obras do Além. Paralelamente, inicia uma longa série de recusas de presentes e distinções, que também perdurará por toda a vida, como por exemplo, a de Fred Figner, que lhe legou vultosa soma em testamento, repassada pelo médium à FEB. Com a notoriedade, prosseguem os ataques de adversários que tentam desmoralizá-lo, e de inimigos espirituais, que buscam atingi-lo com fluidos negativos e tentações.

Psicografias

Alegoria que representa, segundo a ótica espírita, o médium Chico Xavier psicografando uma mensagem do espírito Emmanuel.

Chico Xavier psicografou 451 livros, sendo 39 publicados após a morte. Nunca admitiu ser o autor de nenhuma dessas obras. Reproduzia apenas o que os espíritos lhe ditavam. Por esse motivo, não aceitava o dinheiro arrecadado com a venda de seus livros. Vendeu mais de 50 milhões de exemplares em português, com traduções em inglês, espanhol, japonês, esperanto, italiano, russo, romeno, mandarim, sueco e braile. Psicografou cerca de 10 mil cartas de mortos para suas famílias. Cedeu os direitos autorais para organizações espíritas e instituições de caridade, desde o primeiro livro.
Suas obras são publicadas pelo Centro Espírita União, Casa Editora O Clarim, Edicel, Federação Espírita Brasileira, Federação Espírita do Estado de São Paulo, Federação Espírita do Rio Grande do Sul, Fundação Marieta Gaio, Grupo Espírita Emmanuel s/c Editora, Comunhão Espírita Cristã, Instituto de Difusão Espírita, Instituto de Divulgação Espírita André Luiz, Livraria Allan Kardec Editora, Editora Pensamento e União Espírita Mineira.
Mesmo não tendo ensino completo ele escrevia em torno de 6 livros por ano entre eles livros de romances, contos, filosofia, ensaios, apólogos, crônicas, poesias... É o escritor mais lido da América Latina. (nota: ano de 2010).
Seu primeiro livro, Parnaso de Além-Túmulo, com 256 poemas atribuídos a poetas mortos, entre eles os portugueses João de Deus, Antero de Quental e Guerra Junqueiro, e os brasileiros Olavo Bilac, Cruz e Sousa e Augusto dos Anjos, foi publicado pela primeira vez em 1932^.O livro gerou muita polêmica nos círculos literários da época. O de maior tiragem foi Nosso Lar, publicada no ano de 1944, atualmente com mais de 2 milhões de cópias vendidas , atribuído ao espírito André Luiz, sendo o primeiro volume da coleção de 17 obras, todas psicografadas por Chico Xavier, algumas delas em parceria com o médico mineiro Waldo Vieira.
Uma de suas psicografias mais famosas, e que teve repercussão mundial, foi a do caso de Goiânia em que José Divino Nunes, acusado de matar o melhor amigo, Maurício Henriques, foi inocentado pelo juiz que aceitou como prova válida (entre outras que também foram apresentadas pela defesa) um depoimento da própria vítima, já falecida, através de texto psicografado por Chico Xavier. O caso aconteceu em outubro de 1979, na cidade de Goiânia, Goiás. Assim, o presumido espírito de "Maurício" teria inocentado o amigo dizendo que tudo não teria passado de um acidente.

Falecimento

Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.

— Chico Xavier

O médium faleceu aos 92 anos de idade em decorrência de parada cardiorrespiratória no ano de 2002. Conforme relatos de amigos e parentes próximos, Chico teria pedido a Deus para morrer em um dia em que os brasileiros estariam muito felizes, e que o país estaria em festa, por isso ninguém ficaria triste com seu passamento. O país festejava a conquista da Copa do Mundo de futebol daquele ano no dia de seu falecimento.

1. Diante de uma Barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço
Mulher: Socorro! Uma barata
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…


2. Diante de um belo Homem:
Homem: é Viado!
Mulher: É um Deus!
Viado: É Meu!

3. Diante de uma bela Mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!


4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?


5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço
Mulher: Que saco!
Viado: Que pernas


6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!


7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!


8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela! e pica atrás

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?


10. Quando estão num estádio de futebol:
Homem: FDP !!! CORNO !!! DESGRAÇADO !!! JUIZ DO C***** !! @#$%¨&*(
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Versão 1:
Viado: Lá lá laia laia… Ohhh verdão… Vamo Palmeiras, Vamo ser Campeão.
Versão 2:
Viado: Timãaao, eooo…
Versão 3:
Viado: É tricolor (clap, clap, clap). É tricolor (clap, clap, clap).

Homem x Mulher

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

"Parkour", a cidade sem limites

De Purificación León (EFE)
Qualquer obstáculo pode deixar de sê-lo com o treinamento adequado. Esta é a filosofia do "parkour", um esporte urbano que consiste em deslocar-se de um ponto a outro, superando com agilidade aquilo que se interponha no caminho.
Os alucinados transeuntes que acreditam estar vendo o Homem-Aranha devem saber que não estão assistindo a um filme. Embora subam pelas paredes, estes rapazes têm os pés na terra.
Não executam um movimento até que não estejam convencidos que é seguro. Praticam "parkour", um esporte urbano que consiste em se deslocar de um local para outro saltando, de maneira eficiente, os obstáculos que houver no caminho.
"Trata-se de ir de um ponto A para outro B da forma mais rápida e fluente possível com apenas a ajuda de seu corpo", diz Dani Sampayo, um dos "traceurs" - com esse nome se conhece quem pratica esta disciplina - mais admirados da Espanha.
David Belle
O pioneiro destes "traceurs" é o francês David Belle, considerado o criador do "parkour". David se inspirou em seu pai, Raymond Belle, um soldado da Guerra do Vietnã que recebeu treinamento em métodos de fuga.
Os métodos do pai foram aperfeiçoados pelo filho e assim nasceu esta disciplina nos arredores de Paris no começo dos anos 80.
Desde então, o "parkour" foi se espalhando pouco a pouco pelo mundo, embora hoje esteja longe de se transformar em esporte de massa.
"O problema é o desconhecimento. Talvez você só veja quatro rapazes que vão rachar a cabeça dando saltos. No entanto, você está vendo gente que se prepara física e mentalmente para enfrentar esses movimentos da forma mais segura", diz Dani.
Não há muros altos, escadarias prolongadas ou varandas escorregadias. Qualquer obstáculo deixa de sê-lo à base de treinamento e força de vontade. Tudo consiste em fixar um objetivo e traçar uma linha reta do ponto de partida.
Se houver algo que se interponha, deve ser superado. As técnicas para fazê-lo são variadas: "Passar cercas, correr, saltar, subir e saber descer de onde você subiu", explica Dani.
No entanto, considerar a mobília urbana um obstáculo não quer dizer destroçá-la. "Somos os últimos que quereríamos quebrar algo já que, se o fizer, não poderíamos mais utilizá-lo", assegura.

"Traceurs" na internet
Quem pratica "parkour" costuma criar comunidades na internet para compartilhar tudo o que sabem desta disciplina e organizar encontros para treinar juntos.
De Irún - no norte da Espanha - Dani, mais conhecido na rede como "Draug", administra um destes sites. Em Madri, Jesús López modera um fórum para colocar os "traceurs" da capital espanhola em contato, e que assim podem aprender uns dos outros e ensinar os mais novos no esporte.
De fato, a cada sábado de manhã oferecem treinamentos gratuitos para aqueles que ousam adentrar nesta disciplina.
"O 'parkour' deveria ser divulgado para as pessoas que queiram aprender. Se você não tem dinheiro, não importa porque não precisa de nada para praticá-lo, só um bom par de calçados", diz David Belle em entrevista publicada em UMParkour.com, a página de Dani Sampayo.

"Parkour" para elas
Gema está comprometida com esta ideia e se esforça para ajudar quem se interessa em aprender. É uma das poucas meninas que pratica "parkour" em Madri. Na realidade, a ausência do gênero feminino no "parkour" é internacional.
No México sabem disso e por isso a comunidade Monos Urbanos organizou o PK FEM, uma iniciativa para atrair as meninas para esta disciplina.
"O que fazemos não é apenas para um gênero, é uma coisa que não importa mais que o fato de sermos humanos", assinala Jorge Nava, membro do Monos Urbanos.
Esta comunidade, dedicada à difusão do "parkour", conta com mais de 3.500 seguidores na rede social Facebook. O Monos Urbanos também ensinam a quem estiver disposto a se transformar em um "traceur".
"Todos fazemos e podemos fazer 'parkour'", afirma Jorge. A única coisa que os principiantes tem que ter é "a atitude de querer se superar em todos os sentidos".
O "parkour" está chegando a América. Cresceu, sobretudo, no Brasil e na Argentina, conta Jorge.
Alguns o chamam "parkour" e outros "freerunning". Mas, com um ou outro nome, tudo se baseia no movimento e na busca da superação pessoal.
Para Jorge é "simplesmente focar em melhorar em todos os sentidos para ser capaz de superar qualquer obstáculo que se encontre no caminho".

Rave

Rave em Belo Horizonte.

Rave em Juiz de Fora.

Rave é um tipo de festa que acontece em sítios (longe dos centros urbanos) ou galpões, com música eletrônica. É um evento de longa duração, normalmente acima de 12 horas, onde DJs e artistas plásticos, visuais e performáticos apresentam seus trabalhos, interagindo, dessa forma, com o público. O termo "rave" foi originalmente usado por caribenhos de Londres em 1960 para denominar sua festa local. Em meados da década de 80, o termo começou a ser usado para descrever uma cultura que cresceu do movimento "acid house" de Chicago e evoluiu no Reino Unido Hoje em dia existe outra denominação que caracteriza Rave de pequeno porte, conhecida como PVT ou seja, "private" (festa privada), na qual a maioria das pessoas que comparecem são convidados e convidados dos convidados, sendo realizados também em sítios, chácaras ou outros lugares ao ar livre.
Sub-Estilos da música eletrônica comumente tocados em Raves: House, Electro, Techno, Minimal, Psy Trance, entre outros.
Há também as festas denominadas Indoor, que designam um significado para as raves que acontecem em lugares fechados, o oposto das Open Air que do termo em inglês significa ao ar livre. As musicas executadas pelos dj's das festas indoors, preferencialmente, são as vertentes do house, o techouse (tecnohouse), proghouse (progressive house), deephouse e o eletrohouse; segmentando dessa maneira as vertentes do Trance (psytrance, fullon, e outras) Para as festas Open Air (ao ar livre).
No Brasil, o estado onde mais acontece raves é em Minas Gerais. Em 2007, o jornal Estado de Minas apresentou uma reportagem de três páginas sobre “a praga das raves”, afirmando que as festas estão “fora de controle” e que elas “se multiplicam em ritmo acelerado em sítios da Região Metropolitana de Belo Horizonte e do interior”, sobre a polêmica da proibição desse tipo de evento no estado devido ao uso das drogas sintéticas, principalmente o ecstasy e o ácido lisérgico (LSD) que geralmente são comercializadas nesse tipo de evento, não só em Minas, mas em todo o Brasil e no mundo.

Piadas xD

Brasileiro Corajoso

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! – Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!
-Mas e seu segundo pedido? – Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.
My coment: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, adoooooro!

Gênio
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:

- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
-Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! – Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! – Responde o gênio.
- Então enche aquilo de água!
My coment:  MUAHAHAHAHAHAHAHA (6)

Padre Argentino
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.

Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia. . . Yo sabia. . . – Gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
My coment: hahah até Deus! kkkkkkkkkkkkkkkkkk (yn)

Robert Nesta Marley (Bob Marley)

Biografia

Robert Nesta Marley foi um compositor, guitarrista e cantor de reggae. Nascido na Jamaica em 6 de fevereiro de 1945 e mesmo tendo começado a usar maconha com apenas sete anos, ele foi o responsável por levar o estilo jamaicano de cantar reggae para o mundo todo. O nome do cantor passou a não ser tão conhecido, ao passo que o seu nome artístico estava se tornando cada vez mais famoso: Bob Marley.
Perto de seus 19 anos decidiu formar uma banda. Em 1964, com a ajuda de Peter Tosh e Bunny Livingston cumpriu seu desejo e formou o grupo The Waillers, naquele tempo conhecido como Wailin’Wailers e ainda Wailin’Rudeboys.
Começou a ser conhecido com o lançamento de “Simmer Down”, mas só chegou a conquistar o mundo “No, Woman no Cry”, que significa ao pé da letra: Não, mulheres não choram. Depois, vieram outras com respeitável sucesso também, como: “Get up”, “Stand up” e “I Shot the Sheriff”, esta ultima se tornou mais famosa ainda depois da majestosa interpretação de Eric Clapton.
O famoso cantor Bob Marley, chegou a falecer com apenas 36 anos, mais especificamente no dia de 11 de maio de 1981 em Miami, fora parar ali quando estava voltando da Alemanha a caminho de sua terra natal. Apesar de tudo, o guitarrista foi enterrado ao lado de sua guitarra preferida, aquela inesquecível Fender Stratocaster vermelha. Mesmo agora, após sua morte, Bob Marley é conhecido e suas musicas são todas em varias estações de radio, além de CDs ainda comercializados.

Artistas

Frases Pessoais

Mais do que o impacto que Bob Marley nos causa com a letra e o ritmo de suas músicas, ele nos mostra como era uma pessoa de real paz de espírito, tinha seus próprios pensamentos e conceitos, além de que era um ótimo conselheiro, e este grande ídolo do reggae nos mostra seus princípios, conhecimentos, descobertas e pensamentos através de suas frases, que são conhecidas até hoje.
Há aqueles pensamentos sobre sua opinião quanto ao racismo, como:
“Não preciso ter ambições. Só tem uma coisa que eu quero muito: que a humanidade viva unida… negros e brancos todos juntos.”
“Acredito na liberdade para todos não apenas para os negros.”
“Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, haverá guerra.”
Aqueles que ele se auto-descreve, mostrando a sua personalidade, seus conhecimentos adquiridos ao longo de sua vida, seu modo de pensar sobre si mesmo e sobre o que os outros pensam a seu respeito:
“Bob Marley não é meu nome. Eu nem mesmo sei meu nome ainda.”
“Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem, eu me preocupo só com as coisas certas.”
“Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais.”
“Não ligo que me olhem da cabeça aos pés..porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés.”

Frases

Frases Impactantes

Além suas frases, suas auto descrições, Bob Marley também citou algumas opiniões suas que influenciam todos que as lêem. Seja sobre amor, correspondido ou não, saudade, aparência, entre muitas outras. Algumas mais conhecidas, como:
“Às Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas… O tempo passa… e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!”
“A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada.”
“A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.”
“Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão.”
“Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer.”
“Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida…”
“Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porqe sua consciência é o que você é,e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.”